«Я узнала, что у моего мужа роман с коллегой. Подскажите, как реагировать, говорить ему, что я узнала или нет. Я не хочу, что бы мы разошлись, но и жить с этой информацией мне невыносимо. Ольга, 42 года»

Отвечает Анжелика Политаева.

Ольга, возможно, вас это удивит, но психологи не дают советов и прямых инструкций, что и как делать. Я скорее хочу обратить ваше внимание на то, что вы в замешательстве и не можете решиться сказать вашему мужу о том, что вы узнали или нет. Я могу предположить, что в целом в вашей семейной жизни вы часто испытываете сомнения по поводу того чем делиться с супругом, а чем нет. Возможно, вы стараетесь выглядеть в глазах вашего мужа «хорошей женой», стараетесь «подстроиться» под него, сглаживаете конфликты, сдерживаете свое недовольство, не говорите о своих желаниях и о том, что могло бы доставить вам удовольствие, терпите, если вам что- то не нравится. Похоже, вы очень боитесь его потерять, и делаете все, что бы этого не случилось. Но в этом случае ваш муж остается в неведении о том, как его слова и поступки влияют на вас, на ваше настроение и самочувствие. Ваша неудовлетворенность браком, скорее всего, нарастает. Так же как и неудовлетворенность вашего мужа, так как по вашей реакции ему не очень понятно как вы относитесь к тому, что он делает, и соответственно как вы относитесь к нему самому. Остался ли он для вас таким же единственным и любимым, как много лет назад, когда вы вступали в брак.
Появление в вашей паре третьего человека несет в себе определенное сообщение конкретно для вас. И если предположить, что любовник/любовница помогает получить то, что невозможно получить от супруга/супруги, на мой взгляд, это сообщение о том, что вашей паре не хватает открытости и искренности в обсуждении ваших желаний и потребностей. Того, чего вы хотите от вашего мужа в отношениях и чего хочет от вас ваш муж. Разводиться вы не хотите, и тогда вопрос, на который стоит искать ответ, звучит скорее как «Чего я хочу? Какими я вижу мои отношения с мужем? Могу ли я повлиять на то, что происходит между нами?» Но если ценность партнера становится выше собственной ценности, эти вопросы рискуют остаться без ответов. Можно продолжать поддерживать иллюзию «удобной/хорошей жены», однако такой способ решения вопроса гарантированно приведет к хронической неудовлетворенности браком с обеих сторон.