Несмотря на то, что брачный договор обычно подразумевает договоренность о верности супругов друг другу, на приеме семейный психолог часто сталкивается с темой измены.
До сих пор общество осуждает изменника и сочувствует обманутому партнеру. Подорванное доверие, затронутые чувства чести и достоинства, боль обмана, ревность порождают сильнейшие аффекты, которые могут стать глубоко разрушительными для супружеской пары.
Однако, нет так много пар приходят к решению о разводе после подобных инцидентов. Измена – это кризис в отношениях. Но кризис, как известно, имеет не только деструктивные аспекты, а может стать точкой роста как для каждого в отдельности, так и для пары в целом.
Чаще всего, пары, столкнувшиеся с изменой одного из партнеров, приходят на семейную психотерапию. Как правило, «обманутый» партнер, пытается вступить в коалицию с психологом, и получить компетентное мнение о том, что неверный супруг – виновник происшествия, должен получить хорошую порцию порицаний и наставлений на путь истинный.
Однако семейные терапевты в своей работе редко привлекают нормы морали и нравственности. Семейный психолог рассматривает семью как систему, в которой определенные события случаются как результат взаимодействия всех членов семьи. Нет правых и виноватых, есть дисфункциональные циклы взаимодействия, и измена является частью этого цикла.
Семейный психолог стремится понять какую функцию выполняет измена в отношениях, донести это до супругов, и помочь найти более гармоничный способ взаимодействия.
Одна из функций измены – передача метапослания партнеру о неудовлетворенности отношениями.
Владимир, 30 лет, 8 лет в браке, дочери 4 года. При очередной ссоре с женой, не придя к согласию, в запале предложил развестись. Жена поддержала его идею и предложила разъехаться до оформления официального развода. Остыв после ссоры, супруг осознал, что предлагая развестись, хотел услышать от жены, что он и их отношения важны для нее и предполагал, что угроза развода сделает ее более сговорчивой. Однако ее реакция стала для него шоком и зародила массу подозрений. Без труда он проверил ее переписку в социальных сетях и обнаружил, что жена несколько месяцев состоит в отношениях с мужчиной, который осыпает ее комплиментами, признается в любви и предлагает руку и сердце. Откровенный диалог между супругами об открывшейся связи, поднял на поверхность глубокую неудовлетворенность жены эмоциональными отношениями в паре. Эмоциональная холодность мужа, отношения, сводившиеся только к выполнению родительских функций, постоянная критика в ее сторону, привели ее к мысли о том, что муж не дорожит отношениями с ней и рано или поздно с ней разведется. Таким образом, измена не позволила более игнорировать накопившиеся в паре сложности во взаимоотношениях. Измена стала поводом для трудного, но ясного разговора, который позволил пересмотреть отношения и способы взаимодействия, оторвавшись от привычного хода вещей.
Измена может быть способом удовлетворением потребностей, удовлетворить которые в браке невозможно или очень сложно.
Семейная пара Валентина, 52 года, и Константин, 56 лет, в браке 30 лет, имею троих детей. После тридцати лет совместной жизни супруг узнал, что биологическим отцом троих детей, воспитанных им в браке с Валентиной, является его сосед по дому. Мужчина молчит, не ест, не пьет. Жена рыдает, говорит, что любила и любит Константина до сих пор, что он ласковый муж и заботливый отец. Но она не могла смириться с тем, что муж бесплоден, ведь ей так хотелось быть матерью. Воспользовавшись слабой осведомленностью Константина о детородной способности их пары, Валентина пошла на этот риск. И риск до последнего оправдывал себя. Они дружно жили все это время. Дети выросли, старший ребенок уже подарил им внуков… Кто в этой ситуации прав и кто виноват? Кто жертва – Константин, отец троих детей, или Валентина, которая хранила эту тайну много лет для сохранения семьи и брака? Для семейного терапевта так вопрос не стоит. Исходя из системного подхода, жена делала все, что бы сохранить брак, восполняя отсутствующую в паре функцию на стороне.
Измена может выполнять функцию «выравнивания счета», когда один из супругов мстит другому
за что то, или пытается поднять свою самооценку, если в силу своих личностных особенностей или социального статуса чувствует себя ущербным. Часто менее успешный муж «кастрирующей» жены заводит интрижки на стороне, что позволяет ему «чувствовать себя мужиком».
Партнеры, родители которых справлялись со сложностями в отношениях методом «выпускания пара налево», с большой вероятностью воспользуются изменой, как опробованным способом.
А иногда измена это способ завершить отношения,констатация несостоятельности брака.
Поэтому говорить об измене однозначно невозможно. Во многих случаях она скорее поддерживает брак, хоть и таким непростым способом. В этом случае любовник/любовница выполняет роль «третьей ножки в табуретке», восполняя пробелы, существующие в отношениях пары, поддерживает систему в состоянии гомеостаза.
Семейный психолог всегда ориентируется на запрос пары. И для того что бы выбрать направление работы, нужно знать хотят ли супруги продолжать отношения. И только. Кризис доверия можно преодолеть. Уважение можно вернуть. Важно остается ли интерес друг к другу и желание быть вместе.
«Уйти нельзя остаться», у каждого в этом месте будет своя пунктуация. Выбирать вам.
