Как семейный психолог, я вижу много пар, уставших друг от друга, потерявших всякий интерес к взаимодействию, с немым вопросом в глазах: «Зачем мне все это?». И правда, как получается так, что далеко не глупые люди, отчетливо осознающие, что им надо в любых других сферах, не видят больше смысла в совместной жизни. Как брак из уз, которые подразумевают партнерство и близость, превращается в оковы?
Очевидно, что, создавая семью, мы в первую очередь хотим жить вместе, а за этим уже стоит потребность в признании, уважении и любви избранника. Однако часто эти потребности играют с нами злую шутку.
В результате одного исследования социальных психологов, абсолютно не нового, но, на мой взгляд, до сих пор актуального, стало понятно, что человеку в семейной жизни очень важно поддерживать свое самоуважение. Ему важно осознавать себя «хорошим» (правильным с точки зрения родственников, коллег и знакомых), и ради этого он готов на многое. Практически на все.
Сначала наши родители воспитывали нас «хорошими» людьми, теперь мы это делаем со своими детьми. И вроде бы все правильно, но проблема в том, что все это — чистой воды стереотипы и установки, которые, если все идет гладко, служат нам верой и правдой. Но чаще выходит, что, как говорят программисты, «гладко было на бумаге, а потом поперли баги». Развешивая ярлыки на любые действия и поступки, безапелляционно указывая, что хорошо, а что плохо, мы не учим своих детей гибкости, а ведь только гибкость дает нам широкие возможности для адаптации к меняющимся жизненным обстоятельствам.
Мы не учим наших детей думать, ставить правильные вопросы, оспаривать и обсуждать стереотипы. Например, есть такие стереотипы: «хорошо иметь детей, и их должно быть много», «у ребенка должен быть отец», «семья создается раз и навсегда», «жена должна готовить, а муж зарабатывать деньги», «супруги должны все делать вместе», «в семье все общее — хобби, друзья, интересы». Но реальность нам регулярно демонстрирует, что многие из этих вроде бы правильных установок редко выполняются и входят в конфликт с действительностью.
Отсутствие детей или наличие «лишь» одного ребенка — это не приговор браку. Не каждая случайная беременность должна заканчиваться свадьбой. Если муж с женой уже не выносят друг друга долгое время, а единственным «цементом», склеивающим их семью, является стереотип о том, что ребенку так будет лучше, стоит задуматься, так ли это. Пополнять бюджет семьи могут и муж, и жена — как вам удобно! И уж тем более супружество не требует от вас жертвовать своими хобби и увлечениями.
Но нет! Организуя свою семейную жизнь, мы либо пользуемся моделью родителей, либо удачными, на наш взгляд, примерами соседей, знакомых, литературных героев. И в этот момент мы попадаем в ловушку. Потому как, желая получить любовь и близость в отношениях, мы еще хотим, чтобы это имело какую-то определенную, «правильную» форму. Тогда семейную жизнь начинают наполнять действия, которые «надо» и «должны» выполнять супруги. Жена должна готовить и убирать, муж должен зарабатывать деньги, секс — это супружеский долг, мы должны дать нашим детям все, чтобы они ни в чем не нуждались. В семье должны быть доброжелательные отношения, теща — вторая мать, свекровь — своя кровь… Что бы мы сейчас ни сказали, все это будет лишь стереотипом, установкой и в каждой отдельной уникальной ситуации приобретет свой особенный смысл.
Но помните про самоуважение? Мы же хотим быть хорошими. И вот мы уже начинаем впихивать себя, а чаще всего своего «неидеального» партнера, в прокрустово ложе «идеального» супруга. Почему же он все-таки соглашается? Помните про желание любви и близости? Чего не сделаешь для любимого человека. И на две работы пойдешь, и карьеру бросишь, и друзей позабудешь, выбросишь удочку/радиоприборы/паяльник и короткое платье/яркую помаду. Ведь надо жертвовать ради другого! Об этом нам говорили с детства!
Мы многое делаем ради любви, не понимая, что наши действия ведут нас в обратном направлении — к отчуждению и одиночеству, обиде, непониманию. В своем неуемном желании быть хорошим для другого мы постепенно теряем себя. В нас все меньше остается от нас самих, но в какой-то момент многим все-таки хватает сил крикнуть: «Оставь меня в покое! Мне все надоело! Дай мне жить своей жизнью! Я ухожу!» И здесь, когда, казалось бы, все рассыпалось, начинается самое интересное.
У нас появляется, наконец, возможность пожить в свое удовольствие, но в этот момент мы вдруг осознаем: непонятно, что делать с этой свободой. Мы растеряны, так как никогда не были по-настоящему свободными, не умели с ней обращаться и нам казалось, что партнер стал причиной нашей «унылой жизни».
Но на самом деле причина в нас.
Вспомните такие классические фразы, как «ты не можешь принять решение», «ты не умеешь веселиться», «тебя не волнует мой внутренний мир», «ты не разделяешь моих интересов» и т. д. Ведь если задуматься, эти претензии в первую очередь касаются вас самих. Вам никто ничего не должен, и вы никому ничего не должны, отношения строятся по обоюдному согласию.
Зачастую, разъехавшись «пожить отдельно», супруги очень скоро вновь съезжаются. Одинокому человеку некого уже обвинять в своих проблемах, он понимает, что свобода ему не дала ровным счетом ничего, осознает, что проблема была не во второй половинке. И тут мы или смиряемся со стереотипами, обрекая себя и партнера на весьма некомфортную жизнь, при которой события могут закольцеваться, или начинаем уважать границы друг друга и свои собственные.
Ваши супруги, дети, начальство не являются по большому счету помехой для изменений в вашей жизни. Ведь единственный человек, который может ею распоряжаться, — это вы сами. Конечно, абсолютно свободным быть невозможно, но можно выбирать, от чего зависеть. Здоровая семья всегда способствует развитию, реализации интересов и потребностей мужа, жены и детей в равной степени.
Оригинал статьи опубликован на сайте onliner.by
