Люди очеловечивают собак и особачивают людей
С детства, являясь поклонницей В. Бианки и Д.Ф. Купера, я привыкла наделять природу и ее обитателей богатой психической жизнью. И, впервые в жизни всерьез занявшись воспитанием щенка, заметила интересную вещь. Люди очеловечивают собак! Приписывают им человеческие эмоции и переживания – радость, грусть, тоску, обиду, упуская из виду то, что животное живет инстинктами и рефлексами. И, относясь к питомцу, как индивиду обладающему сознанием, люди получают массу проблем связанных с непослушанием и неадекватным поведением.
Но самое интересно не это, а то, что человеческого детеныша «особачивают» и пытаются вписать в схему стимул-реакция.
Вы наверняка слышали как владельцы рассказывают про своего питомца. Это сотни мельчайших подробностей о том, что и как любит, и в какое время, и как он это показывает, и обижается если не замечаешь. На контрасте слушаю бледные ответы родителе на семейных консультациях на вопрос «Как вам кажется, что нравится вашему ребенку?». Это либо неуверенное «Ну, наверное ей нравится учиться, она так переживает за плохие оценки…». Так и хочется сказать :«Вы серьезно??? Вам кажется, что это про то, что нравиться вашему ребенку? Про удовольствие и интерес?». Или озлобленное «В компьютере она сидит целый день, играет». И понятно, что в какие игры играет понятия нет. А вот владелец собаки знает какой степени проварки мясо любит его пес, и в каком настроении предпочитает говядину, а в каком потроха!
На самом деле, воспитание детей и детенышей имеет много общего. И мы и они – стайные животные. В семье собака должна занимать самое последнее место в иерархии, ниже позиции самого маленького члена семьи. Это нужно для того, что бы собака не соперничала с детьми и не проявляла к ним агрессию, что бы вела себя прилично не только со взрослыми, но и с малышами. Ребенок, приходя в этот мир, так же должен вписаться в иерархическую структуру семьи. Однако особо распространены две крайности – либо он царь, либо он гамма. Быть царем ребенку тяжело, хоть и лестно. Однако понимать, что твои родители слабы, что на них нельзя опереться – разрушительно для детской психики. Если же он гамма – все самые худшие качества всех членов семьи приписывают ему, оставаясь на его фоне умными и красивыми. И это так же непосильная ноша, быть семейным помойным ведром.
Если три кита воспитания собаки это — дисциплина, послушание, любовь – и только в таком порядке, то для ребенка эти киты выстраиваются совсем в другой конфигурации. Неважно, для какой цели растят щенка – быть домашним любимцем или выполнять работу по защите или розыску, задача одна – собака должна быть управляемой. Она должна понимать чего от нее хочет человек, и выполнение требований должно быть беспрекословным. От собаки не ждут, что она сама будет проявлять инициативу и что-то предлагать проводнику, в этой паре проводник задает собаке условия, в которых она будет жить и работать. Отсюда и последовательность в приоритетах – жесткая дисциплина и четкое послушание, а затем любовь — поощрение хорошим отношением, похвалой, игрой, лакомством. В отличии от собаки, наши дети столкнуться с тем, что в течение жизни будут попадать в непредвиденные ситуации и вынуждены будут с ними справляться. Поэтому дисциплина и послушание отходят на второй план. А на первое место выходит способность адаптироваться к любым ситуациям и не опускать руки. При чем здесь любовь? А при том, что любовь и является тем необходимым условием для развития в ребенке уверенности в себе и стойкости перед лицом жизненных неурядиц. А как же доверие, а как же уважение к старшим? Все это будет, но позже. Позвольте пояснить, что вкладывается в понятие «любовь», с которой ребенок растет как колос в благодатной почве. На начальном этапе человеческому детенышу важны несколько качеств его воспитателя. Это доступность, надежность и устойчивость. Доступность – когда воспитатель находится рядом если он нужен. Ребенок голоден – его кормят, ребенку холодно – его накрывают, ребенок мокрый – ему меняют пеленку. И если так происходит всегда – это значит воспитатель надежный. А если на непонятный крик и плач воспитатель не впадает в истерику и может стать успокоением для ребенка, значит он устойчивый. Это и есть сочетания «идеального» родителя, а на профессиональном языке психолога – достаточно хорошая мать.
И в воспитании щенка, человек станет лидером только если покажет что он может обеспечить безопасность, защитить, обеспечить пищей и кровом. Похоже на «достаточно хорошую мать», правда? С одной лишь разницей, мать, даже когда ее ребенок не говорит, поддерживает с ним эмоциональный пласт отношений — помогает справляться с аффектами.
Как часто на консультациях семей с «трудными» детьми я слышу от родителей о том, как они старались – покупали вещи, вкладывались в хобби, оплачивали учебу и дорогостоящие мероприятия – читай «кормили и меняли пеленки». Но эмоциональный пласт отношений как будто исчез, пропал, дитя стало злое и неуправляемое. А я понимаю, что этот пласт так и не был поднят родителями. В силу разных обстоятельств, им было трудно, они много работали, они очень беспокоились за формальные и функциональные вещи, а может сами не имели такого опыта.
Моя клиентка рассказывала о маме, которая так много всего делала для нее, но «поговорить с ней о чем-то сокровенном» было невозможно. Мама настолько была готова на жертвы, что даже позвала дочь переехать в свою квартиру, когда та родила двойню и жила с мужем в маленькой комнатке в общежитии. Мама и муж не сошлись характерами, муж ушел, не прожив у тещи и двух дней. Было больно, было трудно морально и физически поднимать двух детей. И когда она попробовала рассказать своей маме о том, как ей тяжело, мама только и нашла что ответить — «Так засунь их обратно». Это прозвучало жестоко. Но мне понятно, мама столкнулась со своим бессилием, услышав переживания дочери, исправить ситуацию она не могла, не могла ничего сделать, отсюда и злость. Но делать ничего и не нужно было, только посочувствовать, заметить и признать, что дочери плохо, а это оказалось труднее, чем предоставить свою жилплощадь. И уже в отношениях со своими детьми моя клиентка испытывает такие же сложности. Рассказывает как однажды уже ее подросшая дочь пришла в слезах из-за того что подружка не взяла ее с собой в компанию. Она как порядочная мама пыталась успокоить ее словами «Перестань плакать, в этом ведь нет ничего страшного», а потом позвонила родителям подруги, пыталась как-то повлиять на то, что б с ее дочерью лучше дружили. И снова, сделано было очень много, а переживания ребенка остались незамеченными. И девочка подросла и заболела, не смогла справиться так, как мама.
Родители привыкли много делать для своих детей, стали такими машинами по производству материальных благ. Но о том, что ребенку нужна эмоциональная поддержка и признание его непростых и не всегда приятных чувств, загонов, комплексов, страхов, как будто забыли. А без этого нет отношений, нет любви, в полном смысле этого слова. Ребенку трудно двигаться в своем развитии, ребенку будет трудно в жизни. Ведь человек трактует происходящее исходя из своего восприятия. Не найдя поддержки у родителей в переживаниях бессилия, проигрыша, неудачи, отвержения ребенок остается неспособным справиться с ними самостоятельно. Тогда вся жизнь будет видеться ему через призму этих непереваренных аффектов.
Кто-то скажет собаки тоже чувствительны к человеческим эмоциям. Да. Но то, что заставляет собаку навострить уши, появиться блеску в глазах и радостно вокруг нас прыгать – это интерес. Если то, что мы предлагаем собаке ей интересно, она от нас не отстанет. Поэтому процесс обучения пытаются связать с интересом, и связать положительные эмоции от лакомства или игры с выполнением команды. Конечно, собаку можно обучить с помощью запугивания и побоев, но когда у собаки нет мотивации, она не будет стабильно работать и выполнять команды. Но почему то, когда речь заходит об учебе и домашних обязанностях я прямо слышу в голосах родителей эти повелительные нотки, как будто ребенок должен взять и сразу выполнить команду «хорошо учись», «чисти зубы», «уважай старших», «убери в комнате». Зачем? Какими мотивами должен руководствоваться ребенок, что бы все это делать?
Кто-то писал, что интеллект хозяина должен быть выше интеллекта собаки, которую он хочет завести. Иначе будет трудно. Может это для кого-то не очевидно, но дети обладают не только интеллектом, но и сознанием! Человек разумный хочет понимать что, как, почему и зачем в этом мире. И объяснения типа «потому что я так сказал» не дают ребенку исчерпывающего ответа о сложной природе и сути явлений. Поэтому не работают. Но если ребенок найдет в себе смелость не сделать того что вы сказали «потому что я так сказал», он рискует быть наказанным. И вроде бы логика родителя в этом месте понятна. Все животные накапливают опыт. Позитивный и негативный, он впоследствии дает о себе знать, и часто руководит нашими поступками. «Потому что в прошлый раз было так», говорим мы себе, наивно веря в то, что в этот раз должно быть точно так же. Поэтому к собаке за непослушание применяют коррекцию. Например, ее наказывают, если она подбирает что-то с земли, наказывают везде – в подъезде, во дворе, в лесу, на даче. Собака этот опыт обобщает, и делает вывод – где бы я не была, подбирать с земли ничего нельзя. Но нужно ли такое обобщение ребенку? Если вы запрещаете ребенку бегать и шуметь, сможет ли он убежать, если на него нападают и громко звать на помощь? Звучит абсурдно, скажете вы. А ведь практика показывает, что дети не сообщают родителям о том, что над ними надругались потому, что это произошло, например, в соседнем дворе, куда мама сказала не ходить. Мама наругает, накажет – это страшнее чем насилие. Вдумайтесь в это.
«Нельзя – значит нельзя нигде и никогда» — воспитание по принципу собаки. Учите своих детей понимать смысл ваших требований, если он есть, учите их разбираться в тонкостях происходящих событий. Это точно пригодиться им в жизни. Рано или поздно они будут чистить зубы, заправлять постель, аккуратно складывать одежду, убирать свою комнату. Они это освоят, точно, не сомневайтесь. Важно, что бы делая все это, они были счастливы, спокойны, уверены, оптимистичны. А это возможно только, если вы будете чувствительны не только к их действиям и поступкам, но и к их чувствам, переживаниям, интересам, интенциям.
