Автор Алена Воскресенская

Насколько правда, что дружба не зависит от пола, почему стать настоящей женщиной можно только при общении с другими представительницами прекрасного пола и как в женской дружбе может помочь наличие братьев и сестер. 103.by встретился с семейным психологом и гештальт-терапевтом Еленой Воскресенской и поговорил о женской дружбе.

Это миф, что женской дружбы не существует

Дружбу неверно наделять гендерными аспектами. Это особый вид отношений между людьми, который связан индивидуальными особенностями каждой личности. Пол вторичен, важно, чего хочет женщина, которая вступает в дружеские отношения, какие потребности она будет удовлетворять: в общении, признании, поддержке или это для нее манипуляция, отыгрывание, социальная необходимость. Не менее значим опыт этих отношений, каким образом они складывались раньше, семейная история человека.

Женскую дружбу часто мифологизируют, из-за того что взаимодействие между представительницами прекрасного пола весьма специфично. Причем, начиная от общения матери с дочерью и заканчивая отношениями подруг.

Нельзя однозначно утверждать, что дружба между женщинами невозможна. В таком случае мы обвиняем всю прекрасную половину человечества в неумении устанавливать отношения друг с другом.

Успешное взаимодействие женщины с женщиной, по словам специалиста, часть личной идентичности. Именно благодаря общению с себе равными, девушка обретает женственность и становится настоящей представительницей своего пола. Образ других женщин в таком случае становится частью внутреннего Я.

Если женщина не способна общаться с другими представительницами прекрасного пола, можно говорить о проблемах с ее собственной женственностью. Это может проявляться в постоянной конкуренции с другими девушками, обесценивании себя, собственном чувстве непривлекательности.

Миф, что женской дружбы не существует. Просто иногда вследствие историй о женском коварстве, дружба между девушками приобретает негативный оттенок.

Связь с друзьями детства прочнее, чем с теми, кто появился недавно

В друзья независимо от пола, чаще выбирают равных по возрасту. Однако чем старше становится человек, тем больше может быть разница в возрасте.

Важно принадлежать к одному поколению. Эта градация варьируется в пределах 12 лет. Только в таком случае есть общие темы, интересы и нет иерархии «родитель-ребенок».

Даже в одной семье важен интервал рождения: дети со слишком большим интервалом (более семи-восьми лет)  не проходят вместе стадий развития, не разделяют основных эмоциональных переживаний, часто растут как чужие.

Проще это сделать также в более молодом возрасте. Вот почему у многих людей, и у девушек, в том числе есть подруги со школы, университета.

С возрастом дружеские связи ослабевают. На фоне возрастного развития,  проживания различных кризисных ситуаций,  меняются жизненные приоритеты. Понятно, что у семейной женщины, может не быть времени на общение с одноклассницей, у которой семьи пока нет.

Часто проблемы непонимания и отсутствия близких связей встречаются как раз у одиноких девушек. Они чувствуют себя отвергнутыми и сами минимизируют общение. По их словам, на них никогда нет времени. Они считают, что их используют, зовут в общие компании, чтобы насмехаться. Это не так.

Дружба ведь строится на общности интересов, и как только они расходятся, между людьми появляется дистанция. Вот почему, бывает второй подруге достаточно выйти замуж, чтобы заново начать дружить с первой, давно замужней.

Сила дружеских отношений, как говорит специалист, измеряется также количеством общих впечатлений и воспоминаний. Для переживания близости, доверия и комфорта должно быть ощущение, что люди знают друг о друге достаточно. Причем, как базовой информации (о прошлом человека, о значимых событиях его жизни, о его родственниках, друзьях, коллегах), так и текущей (про то, как прошел день, как человек себя чувствует). Вот почему связи с друзьями детства часто прочнее, чем с теми, кто появился в жизни недавно.

Успех в дружбе зависит не столько от темперамента, сколько от жизненного опыта

На то, как женщина будет строить отношения с женщинами, влияют родители каждой девочки. Важно, в какой семье рос ребенок.

Если, предположим, отец пренебрежительно относился к матери, то девочка может выбрать позицию защитника. Тогда с женщинами она общается по принципу того, что это высшая каста, а все мужчины — сами знаете кто. Есть и другой сценарий, когда девочка идентифицирует себя с матерью. Она считает женщин «вторым сортом». Общается преимущественно с мужчинами, а среди женщин считает себя лучшей. В таком случае она конкурирует с соперницами и, естественно, имеет проблемы в общении с мужчинами.

Кроме воспитания на модель поведения девочки и будущей женщины влияют также психофизиологические особенности и внешняя среда.

Юнг разделял людей на экстравертов и интровертов. Интроверты замкнуты и не хотят общения с другими. Экстраверты, наоборот, расположены во вне, легко устанавливают новые контакты.  Есть, по мнению специалиста те, кто по природе необщительный, но благодаря наличию братьев или сестер, преодолевают этот барьер и отлично умеют строить отношения.

Дружить можно не только с подругой, но и с сестрой

Конкуренция между братьями и сестрами – норма. Те способы, которые человек учится использовать для конкуренции с сестрой или братом и одновременно сохраняет дружбу с ней/ним — отлично помогают в будущем. То, как мы общаемся с братьями и сестрами, влияет на то, как мы взаимодействуем с подругами и с противоположным полом.

Пройдя этап братско-сестринских отношений в детстве, человеку (и женщине в том числе) проще выстраивать дружеские и интимные отношения в будущем. Вместо ссоры или разрыва отношений она умеет говорить, уступать, искать компромисс, прощать.

К сожалению, бывают и другие примеры. Родители в силу личных предпочтений и низкого психологического образования выбирают одного из детей в любимчики. Другой в это время чувствует себя отвергнутым. Он ищет любовь и принятие себя вне дома. Часто подруги играют эту роль.

Елена рассказывает, что у нее есть клиентка, которой тяжело построить отношения с мамой и сестрой-близнецом. Зато она с легкостью находит подруг. Причем, они сами тянутся к ней.

Все дело в том, что мать девочек долго ожидала ребенка, морально готовясь к одному малышу. У нее родилось двое близнецов. Мать сознательно «расщепляла» девочек, сообщая, одной, что она умная, красивая и успешная как мама, а вторая так себе – ни ума, ни таланта. В итоге девочка росла изгоем с очень низким мнением о себе. Она съехала в другой город, удачно вышла замуж, даже сменила имя, чтобы не иметь ничего общего со своей семьей. Со временем у нее начали появляться подруги, но она боится дружбы,  потому что не знает, как в ней себя вести и где граница.

Граница в доверии и откровенности с подругой

Черта дозволенного должна быть в любых отношениях. Величина этой границы характеризует степень близости. В максимально искреннем взаимодействии мы позволяем границам соприкасаться или даже пересекаться. Тогда образуются общие интересы, близость, уважение, принятие.

Главное, по словам специалиста, не бросаться в крайности, что характерно для женщин. Например, ты играешь в бадминтон, и я играю, о, давай дружить и играть вместе. Это жесткие границы дружбы, где отношения строятся по формальным признакам. Ведь кроме игры, людей ничего не объединяет. Нет психологической близости.

Есть обратная сторона медали — когда границы растворяются. Это созависимые отношения. Мол, ты купила красное платье — супер. Мне тоже надо купить красное платье. Я не знаю, зачем оно и идет ли мне красный цвет, но я его куплю, мы же подруги.

Оба варианта, по мнению психолога, неверные. Должно быть нечто среднее. Границы в доверии и откровенности, каждый выбирает индивидуально.

Если есть желание поделиться, делитесь. Если нет, не надо себя заставлять и мучить.

От общения нужно получать взаимное удовольствие

Прежде, чем начинать или продолжать дружбу, психолог рекомендует понять, насколько вы готовы и желаете быть в отношениях с конкретной подругой. Если у вас появляется   установка «должна» (встретиться, ответить на телефонный звонок, одолжить денег…) – это ситуация вынужденности, а не вашего истинного желания.

Затем стоит выбрать форму отношений. Это будет звонок раз в месяц или еженедельное непрерывное общение? Совместный шопинг или маникюр?

Нужно осознавать, что приемлемо для вас самой, а что для подруги. Не забывать, что дружба строится на уважении, доверии, общности интересов, поддержке и заботе. Она не может быть только на словах и должна быть подкреплена поступками и совместно проведенным временем.

Проверить, насколько она настоящая, по мнению Елены, несложно. Если есть удовольствие от общения, нет раздражения, напряжения, злости, обиды — значит это крепкие дружеские отношения. Их нужно поддерживать.

Если во взаимодействии с подругой есть злость и раздражение — значит, есть повод задуматься. Ведь умение выстраивать длительные, доверительные отношения с подругами в том числе — это признак психологического здоровья.

Оригинал статьи опубликован на сайте 103.by